Pearl Jam y su “Black”

De “mermelada de perlas” y cómo mi grupo de música favorito despertó en mi el amor por la música y la necesidad de aprender inglés.

No podría empezar este viaje con otro grupo que no fuera Pearl Jam. Eddie y su voz desgarradora me despertaron por completo el amor por la música allá por el 1991 la primera vez que escuché el “Jeremy spoke in, spoke in… Jeremy spoke in class todayyyy”. Recuerdo haber pensando en ese mismo instante: “Dios!! pero quién canta así y cómo es tan increíble!!”. A partir de ahí creció mi afán por comprender y escuchar cada vez más, más música que me gustara porque me “llegaba” de una manera diferente. LLegaron así Pearl Jam, Nirvana, Radiohead, Soundgarden, Rage against the machine, Smashing Pumpkins, The Cure y todos los que fueron grandes para mi en los 90. Esto no quiere decir para nada que le gusten a todo el mundo jajaja y mucho menos en aquella época. Pero aunque aún hoy en día no son un grupo de masas, perdón, me explico mejor, quiero decir que no son un grupo de masas oyentes de música comercial jajajaja porque sí que somos muchos los que los seguimos de toda la vida, yo podría pasarme horas seguidas escuchando todos los discos.

Yo no tenía ni idea de inglés, no había ni mp3, ni internet, ni dinero para comprarse los discos y tener las letras si con suerte los artistas las incluían en el álbum. Tampoco había “wordreference” y tampoco tenía ni idea de fonética del inglés… Pero a pesar de eso, lo único que yo sé, es que yo quería saber qué demonios decía Eddie con esa voz que me tocaba el fondo del alma y me desgarraba aún sin saber por qué.

Así que me pasaba las tardes grabando los programas de Radio3 donde aparecían los grupos que empezaron a gustarme de aquellas, lo que le llamaban “grunge” pero para mi era como el rock que siempre había escuchado gracias a mi madre y mis tías y tíos. Y escuchaba y escuchaba y cantaba como entendía y sin decir nada en concreto y veía los videos en la tele e intentaba descifrar el significado de las letras a través de las imágenes del video… jajajaja Pensándolo ahora, hay algunos que bien parecen historias completamente distintas a las que yo podía haberme montado con las letras jajaja

Cuando tuve dinero para comprarme el primer CD me compré el “Ten” de Pearl Jam, y recuerdo también querer llegar a casa corriendo para ponérmelo en la habitación y escuchar todas las canciones juntas. Yo que sé… fue increíble. Esto sólo lo podrá entender alguien a quien le flipe la música … Lo siguiente que hice fue copiarlo a cassette y acto seguido, iba cogiendo mis canciones favoritas y escribía verso a verso lo que yo “entendía” que la canción decía, y cuando no tenía ni idea de lo que esa pronunciación me estaba diciendo, yo sólo escribía lo que escuchaba y lo subrayaba para saber que no lo tenía claro.

Después tocaba el trabajo de traducción, y con diccionario en mano, repito que el inglés del colegio era básico, me ponía a traducir y sacarle el sentido a los versos que iba descifrando. Tengo que tener en cuenta que tenía 12 años joder jajajajaja y que algunas de las veces los significados abstractos y metafóricos que Eddie Vedder ponía en sus canciones se me escapaban al entendimiento, pero me gusta pensar, que gracias a eso, cuando empecé a comprender la belleza que se escondía detrás de esas frases que no tenían un significado literal, fue el momento en que me di cuenta de que quería saber más y que quería aprender ese idioma mejor para poder entender y comprender también, todos esos sentimientos que los compositores expresaban en sus canciones a través de las palabras. Para mi aquello era fascinante, y en realidad lo sigue siendo.

Era como abstraerse totalmente de la realidad y sumergirse en ese océano de palabras incomprensibles primeramente y al ir traduciendo consecuentemente ir encontrando el sentido a los sentimientos que quien la había escrito había querido expresar. Repito, fascinante y absorbente! Lo hacía durante tardes enteras y hoy en día lo sigo haciendo cuando una canción me “toca” por la razón que sea, siempre voy a pensar que las canciones me hablan, porque puedes escucharlas durante meses y de repente un día no sé cómo explicarlo, de repente algo cambia y la siento diferente y “necesito” profundizar en ella, y sorprendentemente, SIEMPRE SIEMPRE tienen algo que decirme que yo necesito oír.

Según esto, todas las canciones de Pearl Jam que he escuchado seguramente miles de veces en todos estos años, deberían “hablarme” continuamente, y aunque he de decir que probablemente sea el grupo que más veces he puesto en mi Facebook, no siempre todas tienen que decirme algo o “despertarme” una conciencia diferente. Es el caso de este tema, que se titula “Black” (para los que no sepan, significa “color negro” en español). La he escuchado veces y veces, muchísimas, y siempre me pareció lo que es, una canción de desamor demoledora, que expresaba muy bien lo que era verlo todo “negro” cuando una relación sale mal.Y básicamente en el blog voy a hablar de las canciones que por una u otra razón me han ido “hablando” y contando cosas.

Pero para que entendáis de qué va a ir todo esto, tengo que explicar la diferencia que hay entre “entender” o “comprender” lo que la canción dice, incluso “empatizar” y pensar que se es capaz de sentir lo que dice, y otra muy diferente es, de verdad experimentar en tus carnes y tu piel y tu ser y tu alma, exactamente lo que esa canción dice. Por un lado entendemos pero por el otro lo sentimos al experimentarla. Así, esto me lleva a empezar el blog con esta canción, porque nunca antes me había dado cuenta del poder que tienen las canciones (que son buenas) de catalizar un entendimiento profundo dentro de la persona que la escucha, cuando efectivamente se ve reflejado en esas palabras y esas metáforas, y se siente aliviado de que alguien “comprenda” cómo es sentirse de esta manera.

Hoy no tengo ganas de explicar todo lo que mi ex me ha hecho pero lo haré cuando sea el momento, o me haga falta con cualquier entrada que haga o cualquier sentimiento que quiera expresar. Basta decir que cuando alguien te hace creer que eres la persona de su vida, que quiere un futuro contigo, que quiere casarse, quiere hijos, que te hace sentirte única todos los días, te hace sentirte querida, cuando te hace creer que es “tu persona” pero de repente un día descubres que nada más lejos de la realidad, porque ha construido la relación desde la mentira, sobre su vida, su trabajo y sus estudios, su pasado y sus relaciones, y que te ha engañado no con una si no con varias durante meses de convivencia, que cuando lo descubres y le das una oportunidad porque de verdad lo quieres más que a tu propia vida, y quieres luchar por lo que creías que era una relación válida y por quién tu creías que valía la pena, y porque en tu carácter no está el rendirse si no el luchar; entonces, él no sólo te deja si no que sale corriendo, no lucha, te deja sola en la mierda que él sólo creó, escurre el bulto, no te da explicaciones de por qué o si te ha utilizado vilmente, hace como el avestruz y no da la cara, simplemente empieza a dejar de hablarte de la noche a la mañana, no contesta tus mensajes, no quiere hablar contigo, te sigue mintiendo y le sigue mintiendo a todos sobre ti, sobre lo que haces y dices y sobre lo que hizo él, y después de la última conversación civilizada pasan ni dos semanas y empieza una relación con otra chica diferente a las que se había liado previamente, y que te enteras por una de ellas con la que empatizas, porque al ponernos a hablar te das cuenta de que a ella la engañó igual que a mi y le hizo creer que había algo que desde luego no había……….. Vaya, al final le he dedicado demasiadas líneas jajaja pero así salió.

Puede que a algunos les parezca que esto son “lugares comunes” y que a todo el mundo le pasa, y que no es para tanto, y que podría haberme pasado algo peor, y que menos mal que lo descubrí pronto y muchas cosas así…. Y en mis anteriores relaciones también pasé mis fases de dolor, pero nada absolutamente comparable a lo que he sentido este último año. Si parezco exagerada ok, es lo que hay, pero la que sabe lo que sentía y cómo lo sentí y cómo quiero yo cuando quiero de verdad, SOY YO. Y no me considero una persona exagerada, al contrario, siempre me cierro a la hora de mostrar mis sentimientos y, sobre todo sobre todo, a la hora de mostrar mis vulnerabilidades, mis momentos que consideraba débiles antes, el llanto, la pena, el luto, la pérdida, y el buscar ayuda. Se acabó eso. Tengo corazón y siento, estoy viva y siento. Sí, yo siento y estoy orgullosa de sentir, tanto la alegría de amar como la agonía del engaño, o la lástima por los que carecen de esta cualidad de la vida y que los hace portadores nada más que de su cuerpo y su fachada. No soy una persona exagerada. Pero creo que ni con la letra de la canción, ni con el dibujo ni con todas estas palabras que son fruto de mis sentimientos será suficientes para que alguien que no haya pasado por lo mismo sea capaz, no de entender, si no de sentir lo que yo sentí.

Y lo que sentí fue que me moría. Falta de aire. Falta de oxígeno. Incomprensión. Oscuridad repentina. Que la que yo había sido hasta entonces dejaba de existir porque se veía sumida de repente en una oscuridad tan grande que te recordaba a la inmensidad del universo o a la “nada” de la película “La historia interminable” y no podías escapar ni moverte ni caminar hacia ningún lado porque no se veía ningún camino o salida. Que lo que había querido como a mi vida, o más, me había traicionado. TRAICIÓN. PROFUNDA TRAICIÓN. Un agujero negro que absorbe toda la luz que existió hasta ese momento.Confusión, odio, rabia, pena…. DEVASTACIÓN. Devastación completa de mi ser y de mi vida. Dolor en el pecho y en el corazón, y estoy hablando de una sensación física real, al igual que el nudo en el estómago como si una fuerza sobrenatural te lo agarrase y tirase de él hacia dentro para arrancártelo. NAUSEA. Igual que sentir que literalmente el corazón está roto o despedazado en miles de trozos que corresponden a todos esos momentos que eran felices y que dejan de tener el sentido que tuvieron para siempre. No se puede explicar esto de otra manera, pero se siente así, que se te rompe el alma. Que han llegado hasta lo más profundo de tu ser para atacarte con espadas clavadas en tu espalda por la cobardía de no saber hacer las cosas a la cara. DESOLACIÓN. ANIQUILACIÓN. DOLOR. MUERTE. Querer morirte porque el dolor es insoportable (y vuelvo a hablar de la sensación física del dolor y opresión en el pecho brutales). RABIA INMENSA Y ODIO.

He intentado plasmar todo esto en el dibujo que veis y gracias a la canción “Black” y a su letra que me ayudó a ver que lo que sentía no era imposible, que mi vida había cambiado de la noche a la mañana porque la persona que creía sería mi compañero me había traicionado y había teñido mi vida de negro, y no sólo mi vida si no mi ser completo, que sería empujado continuamente a ese mundo de oscuridad profunda en la que no habita la luz. Que todos los momentos que antes fueron felices perdieron su luz y su amor debido a la mentira del engaño y la traición y que tenía que dedicarme a recoger los pedacitos de lo que fui/mos como si de trozos de cristal se tratara. Que cosas que antes te proporcionaban felicidad y risas, como estar rodeada de alegría y de familia y de amigos, te provocaban dolor por la ruptura de la ilusión que habías tenido… porque creías que nunca podrías alcanzar por ti mismo algo tan maravilloso, o por creer que no te lo merecías. El intentar poner orden en el caos de tu interior y darte cuenta de que por primera vez no puedes, porque no tienes las respuestas, porque no te las han dado, y piensas y piensas e intentas entender algo que jamás entenderás, que es cómo es posible que una persona que dice “amarte” para siempre, es capaz de hacerte al mismo tiempo el mayor daño posible y marcharse mirando hacia otro lado dejándote con la sensación de que todo lo que has hecho y entregado por amor no ha valido para nada. Dejándote vacía. VACÍO INMENSO. Todo se siente inmenso, desproporcionado, brutal, desgarrador. Los pensamientos se mueven libres en tu conciencia y no eres capaz de controlarlos, como un vórtice de un tornado te rodean y te aturden, te empujan al vacío y efectivamente, quieres saltar a ese infinito negro y dejar de existir.Porque no entiendes, no puedes comprender cómo después de que alguien te haya hecho más daño que nadie en tu vida, aún eres capaz de desearle algún bien y te preguntas por qué no puede ser contigo. Y es como estar en una guerra continua contigo misma en la que te obligas a no querer porque racionalmente sabes que eso no es bueno.

LO SIENTO, siento si soy dura o cruda o parezco exagerada o no se entiende, o bueno…. no lo siento. Esto es lo que es. Esto es lo que ha sido salir de esa relación y cómo me he sentido YO. COMO UN ENTE INSIGNIFICANTE EN LA INMENSIDAD DE UNA REALIDAD DE OSCURIDAD EN LA QUE NO VES LA LUZ Y NO ENCUENTRAS SENTIDO NI A RESPIRAR PORQUE CADA INHALACIÓN ES UNA PUÑALADA A TU ESTIMA Y A TU SER. Me leo y no me sorprenden estas palabras, no sé si a alguno le pueden sorprender. Sé perfectamente que mi ex habrá usado este estado en el que él me puso, para justificar el abandonarme sin preocuparse, ya que pobrecito lo sometía a mucha presión cuando le preguntaba cosas  intentando entender sus razones para lo que hizo y claro, no estoy muy bien de la cabeza si siento todo esto y no es para tanto, porque él no es capaz de sentirlo de la misma manera que yo lo hice. Arrieros somos…. A mí ya no me importa.

La estrofa que yo he extraído de la canción para incluirla en el dibujo dice esto:

“Y todo el amor que salió mal volvió mi mundo oscuridad/de color negro, tatuando todo lo que veo, todo lo que soy y todo lo que seré”. Y aunque sepa que todo pasa y está pasando, también sé que hay un “algo” que siempre formará parte de mi para siempre, de como nada es lo que parece y de como el daño gratuito existe y algunas personas no sienten y obran sin pensar en los demás.

Pongo un enlace de Youtube a la canción con una traducción que me parece bastante buena porque no es literal al 100%. La letra en inglés es esta:

Pearl Jam – Black Unplugged

“Black”

Hey… oooh…

Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did.
All five horizons revolved around her soul as the earth to the sun
Now the air I tasted and breathed has taken a turn Ooh, and all I taught her was everything
Ooh, I know she gave me all that she wore And now my bitter hands chafe beneath the clouds of what was everything.
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything… I take a walk outside, I’m surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I sear?
Oh, and twisted thoughts that spin round my head, I’m spinning, oh,
I’m spinning, how quick the sun can drop away And now my bitter hands cradle broken glass of what was everything
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything… All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I’ll be… yeah… Uh huh… uh huh… ooh… I know someday you’ll have a beautiful life,
I know you’ll be a star in somebody else’s sky,
But why, why, why can’t it be, can’t it be mine?

2 Comments Add yours

  1. Esther dice:

    Te entiendo perfectamente y el dolor es asi …pero hay que salir dar un portazo a rodo eso ..cuando estas en un pozo oscuro abajo del todo solo queda ir subiendo ..con momentos de bajada pero sin llevar al fondo otra vez ..

    1. amargaritas dice:

      Muchas gracias Esther… y tienes toda la razón que es como estar en un pozo y sabes que tienes que ir subiendo y saliendo, y a veces te resbalas y vuelves a caer un poco pero nunca hasta abajo de todo. La mierda es que el pozo este era muy alto la cona! jajajaja pero cada vez veo la salida más al alcance de la m mano y eso es una sensación maravillosa!
      Un besazoooo y gracias por compartirlo conmigo y por leerme! *****

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